迷言幻语话渣女

从山里出来十几天了，这趟不巡游，跟姐妹喝酒为主，慰问老战友为辅，姐妹局一场接着一场，醉了断篇了，澡也不洗妆也不卸，不分横竖的瘫睡在一张床上，第二天继续。老战友们依然迷恋我并不傲人的身体，战斗值爆表，挥汗如雨，可是我貌似出了点问题…

不知道从什么时候开始矫情了，以前的老朋友还能勉强说几句，跟陌生人三两句话就不想再开口了，索性就不再通过任何好友申请。感觉自己越来越玩不起，身心不同行，心在前欲望在后，几百人的QQ成专线，这可不是个好兆头，从此圈内少了个霍霍老中青流氓的女杀手，痴男怨女的行列里多了个异类。

早已不再相信爱情，那玩意儿太不经事儿，但还是被突然出现的二百斤给撞晕了。三晚，二十小时的聊天，不语音不视频，手机连着充电宝，手指也酸了，眼睛也花了，他发来的照片我不用看，和我脑子里的画像几乎完全重合，那是多少年来幻想过无数次的模样。无法按耐想近距离感受他的冲动，第四天，我来到他所在的城市，紧张忐忑慌乱，甚至连见面时是握手还是拥抱都反复想了几个小时，这真不像阅人无数的我该有的样子。

因为是突然袭击，又时逢中秋，三天四夜，在一起的时间却很少，三顿饭，两瓶酒，一夜。几千公里不为别的，就是为了感受真实的存在，紧紧的勾着脖子，贴在胸前，各种抱抱，以及被扛起来扔到床上，我知足了，就像他说的，没有拴在裤腰带上的男人，逢年过节都是别人家的，我不贪心。遗憾的是虽然如愿坐在他的摩托车后面海边兜风，但因为他在当地的知名度，不能搂着腰而无处安放的双手成了此行最能发泄的出口，能理解，但是依然会难过。

霸道，不让拍照不让哭。去机场的路车上，偷偷拍了张不算合影的合影。一起抽根告别烟，轻轻的在怀里拥了一下。独自去办理了值机，透过玻璃，看见在外面的他并没有走，第一次拨通电话，看着他，一步一步走向他，依然没有过于亲昵，并不配合我营造伤感的离别氛围，口罩后面的笑意，我知道这就是我迷恋的男人该有的模样。又一次进入出发大厅，陪我走到安检口，这次我不能再出来了，真的走了。

回到我蜗居的地方，拒绝了朋友们喝酒的邀请，蜷在床上抱着手机，和他讲述着我的前男友们，听着听着他说：我忽然明白个事，我特么是你很多前男友的综合体！对啊，你的各个时间段的状态都与我那时对男人的幻想相吻合，一句不算太过的粗口回应着我的花痴。他不腻歪，但却不露声色的纵容着我的小心思，配合着我的虚荣心，一次次说着别叨叨了要下线了，却陪我聊到天边泛起鱼肚白，我并没有打算独享却主动将联系方式改成了一个不属于他的号码，我告诉他有娘们加你了，你要勾搭不，他果断说不愿意，让我全权处理，每天告别时，用他给我的专属名字说晚安，在我遇到事情的时候帮我理性分析，无论事业和生活，在他面前，我无需隐藏和任何掩饰。他什么都没做，而我被降的服服帖帖，心甘情愿。

欢喜又害怕，虽然他用他的方式让我知道了该把握的分寸，但还是怕自己失控，我努力修正着，控制者，这个东西约炮解决不了，最好的方法就是将浓度过高的心放进大桶里兑水稀释，多装几杯。闺蜜说我是个渣女，消耗男人的身体不算，还要占领那么多男人的心。渣女我认，但是我并不玩弄别人的心，对于他，我愿意是单向的，不求任何，但凡能得到的，都是意外惊喜。对于其他走了心的男人，我也回应着真心，可能不太多，同样我也不要求对方的全部，有一点就够了，太重，我承受不起，谈几个轻松的恋爱，让自己舒服，让别人快乐。

PS：连续多天的大酒，喝的昏天暗地，似乎没有清醒的时候，真成酒蒙子了，明天开始戒酒，能戒几天，不知道，跟着感觉走。