缘分那些事～（三）真爱很受伤

我之前可能一直没有交代时间，这些是都发生在去年到今为止。我的年龄是真实的，大家可以推算那年我几岁？呵呵…另外，我读了不少性事文章，大部分文章都是着重细节描写，搞得人血脉喷张，呵呵…我不想，只想用最简单的文字，淡淡的倾诉我的体会…对我而言，这些情势是一种纪念…
开始我的故事，让我静静，让思绪把我带到那个时候...
与上篇中的那位先生断了联系之后，我好像一下平静了很多，内心平静了，身体也平静了。真的，有些失落，我知道自己需要的不是单纯的性，但是已婚少妇婚外最容易得到的也只是性。我知道既想有爱，又想有情，还想有性，那是理想化的状态。因为有家庭，我不能梦想得到，也不可能得到….因为，我早已失去了选择的权利。为了孩子也好，为了自己也好，保护好家庭是我开始这一切的前提。那阵儿，我开始后怕，反省那个阶段自己行为的冲动。就这样，生活看似恢复了平静。每天朝九晚五的工作，大概在去年9月份左右，一位从我空间转过来加我好友的网友，后来慢慢聊的比较投机。从不聊性的话题，只是有一搭没一搭的闲聊，但是他说话很活泼、逗趣，嘴巴很甜，每天接姐姐…姐姐的喊着，我对他没有任何防备，也从没设想过跟他会会有什么样的故事。我们之前是很轻松的氛围。先介绍一下他的情况，他是国企员工，公司不死不活，基本每天属于无事可做，喝茶看报纸打牌，那段时间大部分时间用手机跟我聊天。他比我小两岁，未婚，那段时间催着我帮他介绍女朋友。呵呵，跟所有的故事一样，一点儿也没创意，你要问他喜欢什么样的？他一定说就要姐姐这样的。我还能说什么呢？嘴上说：我有什么好？心里还是很美的，毕竟得到比自己年轻的男士的夸奖和爱慕，心里很满足。甜言蜜语对女人总是很受用，渐渐的，很微妙，不知何时已经春心荡漾…大概从第一次就说过很想见面的话题，“姐姐，好想见到你哦，看你照片，一点儿也不像有孩子的…你真美～”“姐姐，见见怎么了？能怎么样？我又不会吃了你…”“姐姐，什么时候才能见到你啊，我真的很想见你….“我不管，我一定要见你！…“姐姐，我想你…”我安抚着他的情绪，想象着一个愣头愣脑的小伙子，正在因为我得了相思病。心里是有有愧疚的，但是也有满足，有怜爱…很复杂，我很坚决，一直是“请不要这样…我们不可以见….” 的态度。紧接着十一国庆放假了，有朋友来北京玩儿，我也好几天没上网。也有刻意冷落一下的想法，他基本每天都会给我留言，说我的各种好，贤妻良母型…很受用。插一段，我最好的好朋友（我同学）来到我身边，对我的影响很大。先介绍她，她很幸福，老公很会疼爱她。从班里学习差、喳喳呼呼的傻丫头，宛然变成个一个浸在蜜糖罐里的小女人。我们关系很好，大学毕业后只见过一次，相隔这次也有七八年的时间。彼此都结婚生子，生活变化很大。她变得非常娇嗲，小女人，特别注重打扮，一如既往得臭美。在她眼里，我没有变，还是比较小巧、聪明、活泼，爱说爱笑，外在变化也不大（我们俩都是文艺骨干，有舞蹈基础，身材方面没有变化，应该说比少女时更好了，更有风韵，纤细匀称…），上学时是班上的宠儿，很爱跟老师搞怪~淘气小精灵...事实啊，不是自夸，当时超有自信。后来不行了，自从工作开始，莫名的自信再也找不到了，一点点历练的沉稳、干练。我跟她说了我们夫妻间的实际情况，她惊愕的表情我现在还记得。“要是我，早就去偷了...”还记得的她冒出这么一句。当然，作为好朋友，她更多的还是开导我要学会主动，学会撒娇，还鼓励我买一些情趣内衣（勾引老公用哦~）呵呵，总之，我顿悟：她学习不行，但情商很高啊~ 她走后，我确实照办了，但是效果为零。我买来那堆东西，专门洗完还用金纺泡了，香香的，挂的阳台上好惹眼…我还神秘兮兮的跟老公说：你喜欢哪套？我穿给你看...他说我：少跟她学，不正经... 还让我收回来，不要晾在阳台（内阳台），我滴汗！！我很倔的，绝对的高姿态，我不求他的。这种事，就像吞了一块冰，好久不化，透心凉。当然，也跟她说了这个未婚单男的事，她称呼他是我的“小跟班”，暂且这么称呼他。她的意见就是家里得不到，只要家里做得好，外面找是必须的。不然怎么办？年轻轻的，守活寡啊。她鼓励我去与他见面，但是也提醒我要做好保密工作，还要做好安全措施。这个时候，其实是她推了我一把，不然，我当时很灰心，是走不出这一步的。

就这样，没多久，在“小跟班”软磨硬泡的进攻下，我答应跟他见面了。第一并没有发生关系，只是聊聊天，喝喝茶。但是，感觉很好，大家都很真诚。他像个大男孩，带给我清新阳光的感觉，觉得自己真的像是回到了十年前，带来的是那种青涩的恋爱的感觉。（现在看，明明是少妇思春，自我感觉却那么纯真，其实是自己单纯。这个年龄再被认为“单纯”，说白了还是傻嘛...脑子简单！！）可能是没有轰轰烈烈的恋爱过，跟老公也没有被追求的感觉，一下子被他的追求架势搞懵了。第二次见面，他捧着一大束玫瑰花站在那里接我，晕。。。真晕，心理那个美呀～整个人都融化了。那天我们发生了关系，做的很舒服。女上位，他会不停的抽动，这是我从没有感受过的。一切都是他主导，我们并没有换多少姿势，只是很传统的做了两次。还记得自己当时淫水流的（惭愧啊，之前他问过我，你水多吗，我说一般吧。他这下损搭我：这还不多？都泛滥了…床单都湿一大片啦～呵呵...）他的吻一直停留在我的耳窝，那里我特别敏感，整个人都酥了。当他进入我身体的时候，我能感觉到那种坚挺的充实感，他不停的抽插，一两分钟我就有了感觉，整个阴道痉挛似的抽搐，快感随之蔓延。他能感觉到了，动作也开始变得很狂野，还会在耳边说他的感受，不停的说“呃...好舒服，好舒服...宝贝，你真好，我好舒服...”我也放开享受，这次感受真的很不错。也是记忆特别深刻的一次，我到现在还有想起，还有心跳的感觉，有时候还有用这段意淫。我想是因为情绪铺垫的比较到位，贵在两情相悦。那天我特别幸福，特别满足。

就这样我们一个月见一到两次，第三次见面，他拍了照片和视频，说没有我的时候看，当时我同意了。事情看上去发展的那么顺利，毕竟是婚外性，见不得人，其实进展的很隐秘。平日里也很煎熬，性这个东西就是这样，没有时也不觉得怎么想，有了得不到就会玩儿命的想。全身像进了蚂蚁，蚀骨的痒痒。总是期盼着下一次见面的时间早点到来。

就在我跟他约好第五次见面的时候，发生一些不开心的事。事情是这样的，他在我们见面第二次的时候，跟我提过别人给他介绍了个女朋友，我说了他应该有属于自己的家庭、婚姻，我毕竟是有家的人，给不了他婚姻，至于为什么我们在一起后，他才告诉我，我当时心里是有些质疑，但是毕竟当时我俩也正是热火朝天的时候，这事也就没追究。后来，事实证明是他撒了谎，他那会儿已经跟她结婚了。却口口声声说自己是单身，害得我处处照顾他，包容他。总觉毕竟人家未婚嘛，我又比人家大，跟占了便宜了似的。（又一次该骂自己“单纯”！！唉...）我问过他，都要结婚了为什么还要跟我保持这种关系，他说跟她不合拍，他就喜欢熟女。我当时都信，因为他对我确实也好，每天都会嘘寒问暖，送上甜蜜的话，我生病了也会很关心，叮嘱我吃药注意身体。见面，会特意捎好吃的给我，一口一口喂我吃。我大概幸福昏头了... 这次，他说因为要准备结婚，所以比较忙，不能顾及我，要我自己照顾好自己，我当然能理解他。就这样，第五次约会的时间一直拖着，大概一周后他上线，告诉我他们出国旅游去了。我忍着心里的酸意，还是祝福他，毕竟人家结束单身嘛…当时我不知道他有隐瞒。见了面，话题说到一半，他就说漏嘴了。我才知道，人家早就住在一起了，结婚证大概在认识我前后也办的。当时心里很乱的，心想这些跟我有关系吗？我需要在意吗？我当然无所谓才对！我真的在意的是他的身份吗？是未婚还是已婚对我来说重要吗？？这点我真的不在乎，但是因为他的隐瞒带给我受欺骗的感觉，让我很痛苦。我真心的在疼爱他，给予他我的爱，虽不是全部，但是在这种特定的情况下，是全部。我真的很受伤，觉得没有勇气再维持下去了。这是我第一次提出分手，我没有揭穿他，我说我们分开吧，你结婚了，需要更多的精力放在家里，我祝福他，并告诉他要对老婆好，经营好自己的婚姻和家庭，不要让她想我，要给她幸福，女人是需要疼爱的。之后，在网上，他质问我为什么？你又找到更好的了？你不要我了？...还有一些狠话，我知道他不甘心，是气我，用话刺激我...我何尝不是，内心好舍不得，所以当时哭的稀里哗啦的。就这样，没分了。

又见两次面，这两次他带我去的他们单位的单身宿舍，一如既往的小别胜新欢。我们一起煮饭，我来做，他洗碗，感觉像是在过日子。完全没有受到之前事件的影响，反而感觉很温馨。他也说过这要是现实该多好的话。好景不长，接触多了，第二个第三个谎言都接踵而来，不攻自破，我在这里不想一一讲出来，简单说一下，他有过一次婚史，还留下一个孩子。我的判断没有错误，他哪里都好，人也是很上进的人，就是太虚荣，总是怕别人瞧不起，说一些子虚乌有的事都是为了给自己涨面子。当时，内心好痛苦，撕心裂肺的痛啊。我不想让自己想这些，我想让自己只看到他的好，努力说服自己不去在乎。可是，没办法面对，到后来就失眠的很严重。不知流了多少眼泪...我觉得自己怎么了？老天怎么了？为什么一定要这样对待我。我已经够不幸了，不能多给我留一点美好吗？不能让美好在多停留那么一点点时间吗？我也问自己爱他吗？不管答案是什么，我内心都坚决的选择结束了。因为，我走这步是我自己选择的，如今我不想继续了。他有过挽留，有过纠缠，也用录像要挟过我，我想他会念我对他的一份情，会记得曾经我对他的好，不会那么做。他没有那么差劲，只是有些小虚伪。但是，那时候的我心很累。就这样，分开了，保持很远很远的距离，他也再没有打扰过我的生活，只是偶尔在网上留言，也说过要解释给我听的话。我都冷处理，没有露面，我不想刚刚长好的伤疤，再揭开来看。痛就痛的彻底，当断即断吧。

这段情感，我是付出真心了的。我从没后悔，因为确实那样爱过。