缘分那些事~（五）相遇是绽放

沉寂了这么久，今天我终于想写点什么。

前几篇日志只是我生活的记录，没想到日志发出留言的人很多，有同情、怜悯、关心、问候、打招呼…也有的挺身而出欲解救我与水火…呵呵，各种各样的声音...大多都是善意的祝福，还是谢谢大家，一时间很温暖。

沉寂了这么久，什么也没做。因为觉得自己累了，什么也不想做，内心也没有任何想法。享受清静来着~其实并不是如大家所想的那样：女人一旦放开玩儿，就能调教成荡妇。从一夜情、婚外性、情人、3P、群交…. 堕落到一发不可收拾。不是每个女人都能那样，女人毕竟是感性的，纵然外表打扮的妩媚妖娆，也会迷失在男人大把大把的钞票里，沉静在男人痴痴地傻傻的目光里，百般暧昧。静下来的时候，心都会累，会感伤。身体也告诉自己：它不想这样再被糟蹋！快乐总伴随着痛苦，能真的有快乐吗？幸福吗？实际会偶尔讨厌自己，不敢正视自己的过去。我就是这种感性理性交错着，一面渴望，一面又遭受内心谴责。

一段时间觉得自己累了，就想清静。静下来脑子里有总是回想曾经的那些人、那些事。是啊，想想自己的这几段情感经历，想想自己曾经追求的冒险、刺激；也曾真心的付出、索取；也有痛苦与挣扎…很迷茫，很疲惫。真正静下来的时候会责备自己，也在不断地反省自己、提醒自己，也真的有点恨自己…开始认识到自己的错误，以前对老公几乎没有愧疚，真的，总觉得是他亏欠我的。我能怎么办？是他逼着我婚姻里没有的去外面弥补，当时我是觉得理所应当的。但静下来的这段时间里，我开始内疚，经常回想起我们从认识到结婚，风风雨雨的这十年，即使生活过的再平淡如水，但能成为夫妻何尝不是一种天定的缘分。我也留恋这份安稳，深深的爱着这个家。玩儿可以，作为女人如果我失去这一切，还有什么意义？这些都使我追求的欲望在消退、散去，也不再觉得有人爱慕是那么的幸福的事。男人们送上的谄媚和暧昧的话也让我觉得虚伪，觉得网上的一切都不能再吸引我，没办法真心去享受所谓的“宠爱”，也没有任何去追求刺激的想法。身体也听话很多，没有那么躁动，很平静的跟随我，安静的生活着。这段时间的情感世界里只有风陪伴着，是我之前日志里提到的那位大哥。这样的状态，让我能静下心过日子，安心享受我现在的生活。当然，他已是我生活的一部分，走进我生命的一个男人——我真心喜欢他，珍惜他，也爱他。

现在的我，平淡了很多。曾在我的情感旅途中短暂驻足的那些人，留给我几段不同体会和回忆的那些人我偶尔也会想起。当一个人沉寂下来，思想也在沉淀。这段时间我想了很多，对男人、对女人，对感情、对婚姻、对自己都有了重新的认识。就我而言，我现在知道我要什么？想要什么？什么样的男人、什么样的情感适合我，适合我现在的生活。我也试着量化一下我的标准：第一点，互不影响家庭，找一个情人；珍惜我的家庭，还希望有一份爱在我身边的不远处。我烦的时候他可以为我分忧，我累的时候他可以借我靠一靠。是知己、是恋人、是情人、也像是对夫妻。我们可以各自有家庭，但是谁都不去打扰对方的生活。只是在特定的时间和环境我们才属于对方。大概所有的婚外情都是这样设想的，最初也都是这样约束和承诺的。但却听说过太多东窗事发的版本，有纠缠不清的，有家破人亡的…唉，我可不想那样。我觉得只有遇到合适的人，不做过分的事，彼此为对方着想，信守承诺，相互尊重、信任、珍惜就一定能安享极乐。实际上我现在就是这种状态，跟风的相处很融洽，让我感觉生活幸福，内心也很满足和感恩。第二点，从女人的角度，我要对这个男人提一点要求。这个男人首先要和我的第一点观点相同，其次是尊重我，懂我、欣赏我。他的爱不可以太自私，能很好的控制好情绪，不可以占有欲太强，比我还要珍惜相聚在一起时光。知道包容我，疼我、爱我，关心我，支持我。我们在一起可以享受更多快乐，也可以偶尔疯狂一下嘛~~这样长久相伴着，弥补着。这种模式至少是适合我的，适合我现在的生活：维系婚姻为前提，有限的生命中享受更多的幸福。

有些女人是玩儿的很HIGH, 也能乐在其中。享受是每个人的权利，切记保护好自己。男士们也请尊重对面的女人，也许被你调教的百依百顺…. 即便你看见的她风骚、下贱，但请记住：出来玩的女人，哪个都想比男人活的还有尊严！她们因为种种过往，内心比男人还强大、独立，而且活的更坚强。最后，祝愿大家都好，活的开心。

呼应一下标题，相遇是缘分、是彼此情感生命的一种延伸，是爱的绽放。

珍惜爱你的人，尊重你爱的人。